人類学と人間の心理学⑱ ~ 相手への話す選択肢を間違わないこと ~


落ち込んでいるとき、どうしても携帯に吸い寄せられてしまう

落ち込んでいる=心もとない=寂しいわけですから、
やっぱりSNSを見ちゃいます。

そしてLINEを見ちゃう。
人と繋がろうとしちゃう。

人は自分の思い通りにはならないから、
イライラが増して終わります。

なんの糧にもならない悪循環です。

携帯を捨てて何をする?

ここで活きてくるのが趣味です。
普段から恋愛以外に打ち込めるものがあるのとないのとでは全然違います。

実際、辛い時は何をやってもつらい。だからこそ……

ほんっとうに、心の底から、
何かしようとする余裕もない場合。

まずは携帯を放り投げて、
そのあとはとにかく、
頭の中にある悲しみに浸ったほうがいいかもしれません。

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本当に復縁したいなら「起こったら考える」を実践するべし 元カレへの嫉妬を消すには、 不安はあなた起因の感情だというこ...

浸りつくすと途中からどうでもよくなってきます。

悲しみはエネルギーなので、
発散させきってしまうというのも一つの手なんです。

暴れすぎて窓とか割らないように気を付けて、
とことん悲しんでみましょう。

復縁のために何が必要なのか、しっかり考えてみてほしいんです。

変えるべきなの選択肢や考え方であり、
あなたの本質ではありません。

あなたはあなたらしくいていいのです。

復縁しやすい選択肢を選択する、
復縁するための考え方をする、
変えるのはそこだけで構いません。

あなたは自分自身の全否定を行っていませんか?
そんなつらいことは今すぐやめてしまいましょう。

不安はどうして起こる?

不安は向き合っている物事に対しての準備が何もできていない、
知識が何もないから起こります。

答えが出ないことを考え続けないのが大切。

たとえば自分のことをとことん悪く考えたり、
そのうちに過去の嫌なことを思い出して
ひたすら自分を責めるフェーズに入ってしまったとき。

それって完全なる時間のムダで、
あなたにとって得はひとつもありません。

自分をいじめても、
ただただ認知が歪むばかり、
ネガティブが加速するばかりです。

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どうしてプチ達成感を得ようとしてしまうのか プチ達成感を放棄した人間は、 自然と相手から好かれる人間になってしまう。...

自分をいじめる傾向が強めな人は、他人のこともいじめてしまいます。

答えを出すために考えることは有益ですが、
答えが出もしない=答えを探す気がない考え事はただの時間のムダなんです。

理想と現実へしっかり向き合う

まったく何も考えておらず、
行き当たりばったりで相手の気持ちを鑑みることはしないけれども、
自分への態度には繊細過ぎるような人。

こういう人は考えすぎなきゃいけない人なわけですが、
考えすぎたりなんてしません。
絶対に。

逆に自分が悪いと考えすぎで、
もっと気を楽にしなきゃいけない人は、
かたくなに自分の気を楽にさせることはしません。

こればっかりは性格なのでどうしようもありません。

性格や性質は長い時間をかけて変わっていくものです。
性格を変えるのではなく、
選択肢を変えましょう。

そして、そんな自分とどううまく付き合っていくかが肝です。

一番重要なのは、復縁したい相手への選択肢を間違わないこと!

あなた自身が変わらなくても、
相手への選択肢を変えるだけで、
相手にとってふさわしい人間になることができるのです。


・こう言うと怒るなとわかっていて言わない。

・こうすると悲しむなとわかっているのにしない。

・どうすれば怒るのかわからないならまずそれを知ることから始める。

・こういえば喜んでもらえるなという言葉だけを言う。

そんな風にしていくことが、
あなたにとって無理になるなら、
復縁できてもその先が続かないことが多いと思います。

復縁するための正しい方法とは?

まずは自分のことを誰よりもよく知り、
必要な部分とそうでない部分に分けましょう。

外に出す部分と自分だけで処理する部分を明確にしましょう。

そのあとは相手のことを誰よりもよく知りましょう。
相手にとってのプラス以外を相手に与えないことが復縁へのもっともな近道です。

間違っても相手に求めてしまわないこと。
現時点では、復縁したいのはあなただけであることをしっかりと覚えておきましょう。

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友達程度の関係性における勢いが大切

そして、相手だって自分の元彼・元カノなわけなんです。
元カレ元カノから誘われたら、大体の人は意識してしまうと思います。

もう完全に友人関係に戻れてしまっている人は別ですが…

もしそういう状態で、
あなたが相手に対して完全友達!

みたいなノリでいられるとしたら、
相手も誘いがOKしやすいですし、
「あ~もう下心全然ないんだなあ」って思えるわけなんです。

フラれた相手を誘ったら絶対断られる!という考え方は主語が大きい

フラれた相手だって、誘い方や状況によっては誘いをOKしてくれます。
別れたくなくて別れてる状況なら冷却期間とかもいらないわけですし。

何でも決めつけで考えたり動いたり、
発言をしたりする人ってかっこ悪いです。

ジョークや友達同士で面白がって話しているときならいいですが、
主語の大きい考え方に人生を毒されてしまうのは、
体にも心にもあなたの人生にもよくないことですね。

「自分はどうなのか」を冷静に分析すべし

「やっぱりそうだったんだ…私うざいんだ…復縁なんて絶対叶わないんだ…」
と思うのではなく、

「じゃあうざくないラインを送る元彼元カノになればいいんじゃん!」
と考えられるかどうかということですね。

何でも人に流されて、
大げさにとらえなければ、
復縁への道はどんどん楽ちんになっていくんです。

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